“好像……”

她终于说话了。依然是这段时间以来疲惫不堪的语气。不过多了一点点力量的感觉。

我对这种细小的变化很敏锐，所以立刻就感知到了，比平时更加积极的状态，我赶紧点头，“好像什么？嗯？”

她无意识的看了我一眼，应该是被我这种积极的态度感到有点诧异。

我讪笑。

她轻轻勾起嘴角，“好像有点饿了。”

“感觉饿了，那我们就快点回家吧!我，我嗯，给你做饭吃。”我急得连话都说的有点不顺畅。

“嗯。”

阿晚终于点了点头，并且我感受到自己的手也被她回以了力量。

那一刻，我感受到了超乎以往的一切力量。

但也仅仅是那一刻。

在那之后，我的土豆又陷进了自己的沉静之中。我无法改变她，因为我不愿自私的从自己的角度去改变她。我信任她，信任她有权利选择自己想要自己是什么样子。

终究我还是选择了离开她。

因为我感受不到自己在她生活里拥有怎样的轨迹，我无法带给她什么了。并且我可能成为了她很重的一份包袱。

我一直努力成为她生活里的一道光。而不是一个包袱。

在我离开之前，我带着她看了一次紫色的晚霞。

而也就是那次紫色的晚霞，让我下定了决心离开她的世界。

我们肩并肩坐在学校的天台上，看着日落西山，看着紫色的晚霞侵蚀了整片天空。

“阿晚，是你喜欢的紫色。”

“嗯。”她仅仅是点头。

不过我的眼睛看得到。我看的到她眼睛里面灿烂的光芒，那是悲喜交加的情绪。

我见不得这样的她。

这样的她会让自己感觉到痛苦。我低下头，心里只有一个念头——我得离开她的世界。

一切都过去了。

我不想向前看，我只是让自己离开了她的世界，并没有让她离开我的世界。

我找了自己的地方，找到一个属于自己的地方，认真经营自己的生活和事业，并且认真守护着她。

她一直都在寻找我。在我离开以后，她一直都在寻找我。

但我没有主动现身让她找到我。

我并不是在玩什么欲擒故纵或者是报复的把戏，只是我不敢擅自闯入她的生活了。

当初是我主动离开的。如今，我无法再进入她的世界。我很害怕那些不定性的因素。

我不知道她的心态如何，但我看得到她一路走来一直都在实现自己当初刻画的未来。

我害怕自己的进入会打扰到她的筑梦之旅。

一切都在变好，她在变好，我也在变好。

我经常会偷偷的跟在她身后，远远的看她那么几眼然后就心满意足都回去工作了。

这几年来一直都是如此。

直到她知道了那副肖像画，直到那次雪夜。

我看到她喝的醉醺醺的走在雪地里，像个孩子一样的蹲了下去。周围没有一个人，境况实在是太危险了。

我对这样毫无防备的她感觉又气又恼，但我更加生气的是对自己，我在犹豫自己到底要不要过去教育她。

我真的……要再一次进入她的世界吗？那么自私地，去到她的世界里面？

对不起，最终我还是没有战胜自己的爱意。

我站到了她的面前，温柔的把她扶起来。

“温柔”。

说来也实在是奇怪，谁能够想象到有一天我会对自己拥有这样的认知呢？

只不过我所有的温柔都只对江絮晚。

记得人们都说，男孩子大多神经大条，敏感者少有。

可我觉得自己真是一个矛盾的个体——大多数时候