后，我拐过去上了电梯到了五楼原先店里的咖啡厅等那个胖店长。和吧台熟悉的主管打了声招呼，还聊了一会儿。可能等了大概有两个钟头左右，他才挪动着他的胖胖的身躯在离我不远处面前的沙发上落座下来。

谈了半天结果是他让我回去，等店里客源多起来了他发信息给我要我过来上班。这其间我为了能说服他尽可能地现在就能同意第二天过来上班，开玩笑似的说我给你做个项目。后来他约我开房。本来已经说好了的我回去了等通知。结果我坐上地铁了他发来信息??

“xx等一下

蓝蝶宝贝哦！

xx你在路边等一下

蓝蝶宝贝好

xx算了，缺人时候，我联系你！

xx放心吧！

蓝蝶宝贝好的等你消息店长”

“xx在吗？

蓝蝶宝贝在呢”

紧接着把一家宾馆的位置发给了我。

那天晚上胖店长以试试我做项目的手法为由和我开了房，但最后我们却没发生最终的那一步。因为我不喜欢他。他当然也感觉到我不喜欢他也没有强求。

后来还偶尔地进行了两三次聊天，再三约我去开房都被我拒绝。

那晚当胖店长出去接了个电话敲门要进来的时候，我去开门，当我伸手拉门的那一瞬间，心里多希望闪进来的是江振，推紧门的同时我会温柔地拥入他怀里，仰起头索要他吻我……这一切为什么只能存在于想象里？

我想和他建立一种情人的关系。这是我心底的渴望。可是为什么越来越难。要调整心境才能把他吸引来。但是现在我被这种枯燥的上班生活给整得越来越死气沉沉。他为什么从来不能主动跟我联系。以往在我没爱上他之前他主动发信息给我，自从我说我爱上他了他就格外得被动。让我感觉情况越来越糟。

突然在抖音上听到一句话“当你的潜意识没有进入到你意识的时候，这就是你的命运。”

原来，在我的潜意识里我就没有拥有过这个人。

他又怎么可能在现实中显现？！

所以，他一直都是模糊的。

他如果消失不见了那我的爱情算就灭亡了。那我还拿什么来写？！

主动和人家发生一次关系就赖上人家了这也不是我的人格和风范。

没有想到他就要彻彻底底地从我的生活中消失了。但他依然活在我的生命里。

只是在我的生活中我真的不能再发信息给他、打电话给他，因为实在是没有什么事情能与他产生交集。似乎这一篇有关他的言情小说也快要结束了。我曾经幻想可以一直写下去，根据我与他之间交往的进展不停地编撰下去。

他在哪儿？他还在吗？从来都不主动找我的他过得一定很幸福吧！我这个口口声声说爱他的女人对他已不再有任何吸引力了吧？！即便我求他、跪地求他，他也不可能来看我一眼吧！

可能有人说你过你的生活，他过他的生活，没有爱情也能活！来什么叛逆？！

于是我成了生活中再平常不过的平庸的女人；于是我在毫无生气中度过每一分一秒的光阴；于是我重新又做回了那个正常吃饭、把饭吃饱，把体态弄越来越臃肿不再漂亮不被嫌弃也不受欢迎的过了气的老女人……

我早就应该从他的生活中彻底消失。每一次主动联系我都异常卑微、他都倍感压力。我何苦呢？！我有病吧！

我要变瘦；我要注册商标和公司并且告诉他这个好消息。这就是我的目标。如果没有目标我跟行尸走肉有何两样？！

即便他一万个希望我从他的生活中消失，我要提醒他我是他朋友；他怎么能忘记他有我这样的一个朋友。

写字真好。我一直都在写字。只要不写字，我就丢掉了自己。我不在写字，就在读自己写的字