已经死了，只是我一直在自我逃避和无视，不愿意承认而已。

阿曦睡着的时候，我小心翼翼地探过她的呼吸，很细很软，和母亲的完全不同。我偷偷爬下床去打电话，在被接起的那几秒钟我放下过很多次，我怕得到任何一个我不想要的结果，却谢天谢地上天听到了我的祈祷。母亲努力笑着，问我，瑶瑶，又是做什么噩梦了吗？

她说，好孩子，快去睡吧，睡醒了，明天就可以见到妈妈了。

如果可以我想相信母亲说的，那天晚上我看到的，我经历的一切只是一场梦而已。我本来就是和阿曦在一起的，因为突然做了这样的噩梦所以醒了，然后母亲告诉我的，是的，瑶瑶，你只是做了一场梦而已。如果可以，我想像小时候一样，相信、忘记，并从中醒来。但是我知道我没有，我还是感觉到难过，因为我知道另一个我已经在被扼杀了，包括我心目中的母亲。

以前我一直以为只要我想得到的东西，我就一定会努力得到的，那是我的野心，也是我的偏执。我从小就希望能成为父亲的骄傲，后来我做到了，我一直嫉妒安嘉树在阿曦心目中的位置，我想取代他，可是我不需要和他竞争，他和阿曦之间一直都存在一个合适的时机，但只有我和何曦一开始就在彼此身上看到了另外一个自己。

高考结束那一个暑假，阿曦的父母离婚了，阿曦是最后一个知道的，用她的话来讲是被通知，好像与她无关，好像她无关紧要，好像她不是原来的她，也不知道真实的自己。

我从来没有见过阿曦那样，她像一个氢气球完全被放走了气，像一颗玻璃珠没有方向的滚动，没有坚定的眼神，只有糊涂的沉默，好像她长大了，又好像变小了。我从来没有一刻像这样觉得我们俩可怜极了，这样的处境，这样的遭遇，我们的生活莫名其妙，比起那些平凡且快乐的孩子，我们究竟赢了什么。

那个时候我仍然想着逃离有我父亲的生活，逃离他的暴力、残忍和虚伪，还有我母亲的不幸、懦弱和虚荣的自尊。我忍耐了很久，终于等到了我毕业的这天。我跟阿曦说，我想一个人去很远很远的地方读书，如果可能，我就再也不回来了。我跟她说，阿曦，我们一起逃亡吧，去很远很远的地方，把这里的一切都忘了，永远不要回来了。

我不知道阿曦知道多少，她问我，你要丢下你妈妈不管吗。我对着她点了点头，我说，阿曦，那些抛弃我们的人我们也抛弃了好不好，不是我们先不要的，是他们先不要我们的。

阿曦没有告诉我她的答案，但是我们两个人确实一起逃亡了，没有告诉我们的父母，我们的朋友，也没有告诉安嘉树，就我们两个人，一起从b城逃到我故婆的故乡。我们乘着火车，一路往南，坐着睡觉，我们什么苦都不怕。

我很惊讶于阿曦的干脆，旅途的过程中，我没有向她提起过安嘉树这个名字，尽管我不知道为什么这次阿曦没有带上他，也从来不提起他，也许他们之间发生了什么，我在心里想，虽然我充满好奇，可是我幸灾乐祸。是的，我打败了他，因为我知道从那天开始，我们三个人以后都将分开走不同的路，不管能否同行，最开始跟阿曦一起走的人是我，即使分岔也走不到一快的，是阿曦和他。

我和阿曦住在我姑婆以前的家，那是一座老房子，房子是木质的，只有一层，四个房间，带一个30平米大的院子。我姑婆在我7岁的时候就去世了，我只记得小时候她特别地疼我，我以前也跟着她在这里住过一段时间，后来她去世时将房子钥匙留给了我。

这房子看上去破旧杂乱，跟这个海边的小镇一样带着一种潮湿腐烂的气息，我和何曦实在太累，没等我们收拾完，就扛不住困意先打了个盹。太阳下山之后，我们被饿醒了，拿着兜里剩余不多的钱出门去附件的卤肉店，痛痛快快地来了份卤肉拌饭。余下的钱，我们买了新